やっと文フリの原稿に着手。何をするか決めた。まえがきを書いた。
11月の文学フリマ東京に出店するつもり。よろしくお願いします。
乳化として本を出すの、毎回毎回これが最後かもなと思ってる。さみしいね。
はてなブログに載せていた日記を自分で読み直して、まとめようと思っている。ここもいつまであるか分からないし、本にしたら質感も変わるだろうし。良い状態で残せたらいいなと思う。20代前半を。人生ですね～
ひたすら悲しいときの紛らわし方を私は知らない。
友だちに聞いたら編み物、数独を勧められた。
趣味がない。これまで自分を多趣味だと思って生きてきたんだけど、すべてが生活になってしまっているから、気が紛れるようなことではない。気づいた。ハマってるものと趣味は違う。私が今まで趣味と言ってきたものって、風呂とか、散歩とか、メモとか。全部が生活と繋がっている。生活が嫌になっている今、全部が嫌になりそうだ。今人生でいちばん何にもハマっていない。
タリーズでぼんやりして、カレー屋さんでぼんやりして、気づいたら3時間経っていた。電車に乗りながら数独をやっていたら最寄りに着いていた。時間を溶かすことと気を紛らわすことは別だ。
家まで歩きながら結構な声量で歌う。「デカい声を出すのもいいよ」と友だちが言っていたから。友だちは別に外でやるのを勧めたわけじゃないけど。
別件の悲しかったこと、悔しかったことを、”好きな人に会えなかったから寂しい” にスライドしていることに気づく。別個の問題。同一化するからしんどくなる。ただウケなかった、空気に飲まれてショックだった、とか。0点って久しぶりに取ったなとか。そういうことで悲しかったわけで。大喜利の大会だったんですよ、初めての。普通にダメダメで。初めてだな～という感じ。直前までの感覚的には全然平気だったんですが、マジでなにもできなくて普通に途中で帰ってきちゃった。私はこういう時全然途中で帰る。で、ウワ～ 滑りに追いつかれる前に切り替えなくちゃと思って、好きな人に連絡を取ったわけですが、向こうは向こうで今日は大変な1日で。めずらしく疲れちゃったかも～と返信が来たので会うのをやめた。上手く切り替えられなかったまま、新しい寂し～がやっていたからスライドしてしまったってわけね！ 分かったワ あたし。
まあ、大喜利はこれから頑張って慣れていこうよ という話。大会だってまだある。次のでっかいやつは来年の4月だって。まだまだ時間はある。強くなればいい私が。だがら大丈夫。好きな人には明日会える。だし、生きてさえいれば会えるし。傷つけられたことなんてないのだから、別に全然大丈夫。でっかい 悲しい のままいても何も解決しない。考えて考えて何とかしてきたのだから、考えればいいだけだ。友だちに話を聞いてもらったからここまで落ち着けた。ありがとう。昔の星野源を聴きながら数独をやりながら湯舟に浸かりながらぽやぽやします。数独っておもしれ～～～～～
